Посмеёмся... ⇐ Медицинский юмор

[Сергей Л.]

Порадовало...
http://www.sudmed.ru/index.php?showtopic=367&st=204&#

[Безнадежный пациент]

Сергей Л., Жесть.Прочитал все до конца. У ребят с юмором все в порядке

[Нимбус 200]

У ребят с юмором все в порядке

Юмор то да. Но и правда жизни. Испокон веку первый враг анестезиолога это хирург.

[Sokolov Alexey]

Выйду ночью в поооле с козоой
Выйду в поле типа за водооОой
Выйду в поле с козой ....типа за водооой

Девок нет в селе, а я молодооой.

[Бубуська]

Леонид Бердичевский. Народный мститель...

Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.
Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час.

Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.
- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов.
- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться...
- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги.
- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.
- Кем работаете?
- А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано?
- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...
- Да я бы не сказал...
- Питаетесь всухомятку? Курите?
- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.
- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.
Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.
- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.
- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?
- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?
- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.
- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.
Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.
- Зачем? - растерянно спросил Сидорук.
- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.
- Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов. - Большой бесплатно.
- Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?
- Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре.
Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.
- Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?
- А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.
- Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский.
- А в чем, типа, разница?
- В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.
- Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?
- Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал Поливанов. - Платят нам мало.
Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.
- Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...
- Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.
- А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук.
- Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно?
- А бесплатно сколько литров?
- Четыре.
- А за два литра сколько вы берете?
- Триста.
- Беру два, - обреченно сказал Сидорук.
- Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову.
- А зачем? - настороженно спросил Сидорук.
- Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.
- Сколько? - злобно спросил Сидорук.
- 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки.
Сидорук тихо зарычал.
- Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. - Или у вас своя?
- Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас?
- Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите!
- Ой! - охнул Сидорук.
Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.
Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!
Он вернулся к Сидоруку и спросил:
- Чувствуете себя нормально?
Тот печально кивнул.
- Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.
- Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.
- Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач осматривает прямую кишку.
- Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.
- Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов.
- Толстая? - обреченно спросил Сидорук.
- Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет.
- Импортные у вас в какую цену? – от страха спросил Сидорук
- Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина?
- Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук.
- Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов.
На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог".
- Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате.
- Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт!
- Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?
- За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук.
- Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь так, будто пьете воду из ручья - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?
- А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук.
- Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?
- Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите... Где же мы могли пересечься?
- В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.

[Clear]

Спасибо, смеялась до слёз! Мне скоро права получать, так что вообще в тему получилось!

[Сергей Л.]

Чёрный анекдот, пусть и не совсем медицинский.

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом - балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики обалдели. Еще не успели опомниться, как опять мужик вылетает из кустов, хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему вслед:
- Мужик, ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!

[Валенсия]

Врачебный мотив...

Вспомнилось после прочтения записи, сообщавшей: "Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание"

Долго ли, коротко ли… совместными усилиями, без созыва консилиума… мы таки расшифровали с доХтором название лекарства, в прошлый раз выписанного им же, по его хотению, для моего исцеления…

Оказалось, что выписана была "Но-шпа", но видели бы вы... КАК это было написано!
Источник: http://ochepyatki.ru/chitatnik.php

[Ivanov Igor]

[ВВС]

Чтоторжу, как нынче принято писать в интернетах.
Очередной запрос на консультативном форуме

Беспокоит живность в сперме
Здравствуйте! У моего мужа обнаружили в сперме червячка, не комочки в виде червячка, а живого червячка, после того, как он "спустил" увидели шевелящегося маленького (примерно 4мм в длину) червячка с лапками и глазками, как то страшно стало, откуда там червяки?