Посмеёмся... ⇐ Медицинский юмор

[Romashka]

Завотделением в отпуске, 1 врач на отделение, а тут еще четверо поступают с интервалом в 5 минут (после обеда, что характерно). Доктор, не поднимая головы, пишет истории, я стараюсь не попадаться на глаза. Первая история ложится мне на стол (списываю назначения, пишу процедурной схемы, выписываю анализы, пишу пациенту план на следующий день)... вторая... третья... Снимаю назначения и тут у меня возникает вопрос: "А на хрена доктор этому пациенту это назначил"... Но, как говорится: "Партия сказала надо - комсомол ответил есть"... Пишу пациенту листочек: 8-00 сдать могу, гликемический профиль, кровь из вены, ЭКГ, флюшка, тредмил - тест и пр... Пациент внимательно выслушивает и вопрошает: "А на хрена мне это? Я ж не жаловался по этому профилю"... Иду к врачу, размышляя, как бы поделикатнее спросить. Врач смотрит в историю, молчит пару минут, затем выдает: "А на хрена я ему это назначил? Ладно - вспомню - еще назначу, а пока - отмена".

[Lio]

Я тут покопалась в просторах инета и кое-что нашла :

Работал нейрохирургом, приходит звонок из приемника:
- Привезли тетку, смыло волной! - и ржут.
Город конечно приморский, но штормов отродясь не было, да и море мелковато, только каналы для судов. В моем организме возникает легкая паника, но на крейсерской скорости несусь - мало ли. Прилетел, все валяются:
- Иди смотри.
Пришел: сидит деваха кило 100 и абсолютно сухая.

- Что случилось?
- Смыло волной.
Маненько шалею, вопрос:
- Где?
Шалею больше от ответа:
- Я в очереди стояла за пирожками.

Воображение рисует картину: среди моря стоит какая-то хрень с пирожками, на лестнице над уровнем моря стоят люди и покупают пирожки. Приходит мысль, что девица не дружит с головой (это у наших клиентов тоже не редкость). Уточняю:
- Где дело было?
- На стадионе! - звучит ответ. Скорая поставила диагноз: "Смыло волной".



Эта прикольная история (заодно и грустная - с какой стороны посмотреть) не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено - бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
- Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...


Понял, что пора менять профессию...
Вгзляд уперся в упругую грудь красивой девушки.
И начал автоматически убирать все эти ненужные наслоения одежды...
А вместо эрекции в мозгу цепочка заключений...
Кожа чистая, грудь крепкая, без видимых деформаций.
Дышит спокойно, без затруднений - легкочная функция нормальная...
Взгрустнулось.


Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.

Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время - около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова - около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.

Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова - полночь. Семейная пара - разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

[LadyS]

В продолжение:
Вызов на автотрассу, повод- упал, ударился головой, вызывает полиция.
Приезжаем: молодой человек 21г, жалуется,что за рулем потер глаз и у него "сместилась линза", стал хуже видеть. На предложение поправить самому свою линзу ответил, что у него руки грязные. В 10 метрах макдональдс, где руки может помыть любой желающий...А почему такой повод? А чтобы мы быстрее приехали! Ему ведь надо дальше ехать по своим делам..

[евгения30]

Я люблю свою работу,я приду сюда в субботу и ,конечно,в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,новый год,8 марта,ночевать здесь буду завтра.
От работы дохнут кони,ну а я -бессмертный пони!

[Romashka]

Я люблю свою работу,я приду сюда в субботу и ,конечно,в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,новый год,8 марта,ночевать здесь буду завтра.
От работы дохнут кони,ну а я -бессмертный пони!

Потрясающе! Кто автор?

[евгения30]

Потрясающе! Кто автор?

наткнулась на эту прелесть на просторах интернета.даже себе в тетрадочку переписала.видимо народное творчество
вот ещё картинка в тему

[МедиНа]

Да уж , когда работала в больнице,так и было...

[wera]

там ещё в середине:
если я не заболею,
не сорвусь ,не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты ,все приветы

[Тётя Катя]

Случай из жизни:
-на бронхоскопию ко мне в отделение пришла женщина, мне врач корекно сказал, что она тоже медик, врач из ЖД полклинике и лишнего не болтать;), ну вот, анестезия, само исследование прошли нормально, и когда все закончилось, эта дама встает со стола и говорит: Вы все посмотрели?мой ответ-да!И она говорит-это до чего медицина дошла!через одну ноздрю два легких посмотрели!!!Я как стояла так и села)))))от кого угодно я была готова это услышать, но только не от нее))))

[Валенсия]

Случай из жизни:
В эндоскопическом отделении находился наш кабинет для лечения простатитов и доброкачественной гипертрофии предстательной железы и кабинет для Ф Г С. Мой доктор просит меня позвать из общего коридора пациента Иванова (точно фамилию не помню). Я выглядываю в коридор и называю фамилию. На нее откликается старенький сухенький дедуля ( наш пациент), приглашаю в свой кабинет. Он раздевается. ложится на кушетку. Я ввожу ему ректально зонд, набираю его фамилию на компъютере и приглашаю доктора. В это время заходит к нам эндоскопическая м/с и спрашивает - больной Иванов к вам не заходил? -....Да, мы его уже положили, сейчас начнем лечение. -...Это наш больной, он к нам пришел на Ф Г С.
Так, надо исправлять ситуацию...
Я спрашиваю у пациента еще раз его фамилию. Дедуля оказался глуховат и называет другую фамилию. Тогда я удаляю зонд из прямой кишки и говорю ему - ...Со стороны кишечника у Вас все нормально, теперь пройдите в соседний кабинет - там Вам посмотрят желудок. Дедуля встал и пошел делать обследование дальше.

Теперь эта же картина, но рассказанная м/с эндоскописткой. Ее доктор просит вызвать больного Иванова. Она выглядывает в коридор, ей, сидящие там пациенты, говорят, что его уже вызвали и он уже в отделении. М/с заходит в свой кабинет, а больного там нет.... Она опять в коридор..., потом к себе в кабинет. Решила на всякий случай заглянуть к нам...
Оказалось, что дедушка изначально не расслышал названную фамилию,сидя в коридоре, а просто встал и пошел к нам на первую услышанную.
Пациент, который должен был пойти к нам решил уступить свое место пожилому человеку..
До сих пор вспоминаем этот курьезный случай и как мы потом смеялись всем отделением.
PS. Ни один пациент при этом не пострадал!!!