Анекдоты про медсестер ⇐ Медицинский юмор

[ЕленаКБ]

в мед. колледже была одна "выдающаяся" студентка и вот некоторые из ее перлов:
- практика по теме "Уход за тяжелобольными пациентами" на вопрос преподавателя о гигиене половых органов у пациентов мужчин девушка без капли сомнений выдала: "- У мужчин между ногами есть такая косточка которую надо протирать каждый день влажной тряпочкой." . Далее был вопрос о уходе за гастростомой:"после кормления промывать 3% хлорамином" вот такие некоторые из ее ответов. Всего уже не помню

[Muza]

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
-----------------

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
----------------
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.
-----------------
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
-------------

[mamo]

в мед. колледже была одна "выдающаяся" студентка и вот некоторые из ее перлов:

У нас тоже была такая... Идет практическое занятие по гинекологии, проще говоря- опрос студентов. Тема- онкология. Народ потихоньку засыпает, одним ухом прислушиваясь... И вдруг, наша отвечающая "звезда" выдает: "Рак шейки матки встречается чаще у женщин, чем у мужчин!..." 5 секунд тишины и всеобщий хохот! Зато проснулись...

[Wiktoria]

Вот несколько реальных историй из жизни,я их даже как перлы на своей литстраничке записала)

В больнице лежала одна бабка.Ей надо было сдать анализы.Мед.сестра даёт ей две банки.
-В маленькую-нужно собрать кал на анализ,в большую мочу,поняла?-спрашивает мед.сестра.
-Потом эти банки поставишь в санитарную комнату.Там на окне стоит коробка,в неё.Всё поняла?
-Да, поняла.
Вдруг с утра по коридору разносится мат-перемат.Все выходят в коридор посмотреть в чём дело,а в коридоре вонь.
Оказывается,бабка перепутала банки:в маленькую,она налила мочу,а большую наполнила калом и поставила эти банки,не накрыв их крышками на стол к мед.сестре.


У одной бабульки из деревни заболело горло,ей посоветовали сходить к врачу.Та самая бабка не разу ничем не болела и у врача ни разу не была.По совету людей она поехала в город в поликлинику,а куда идти, к какому врачу не знает.Подходит к первому попавшемуся кабинету,а войти боится.Она решила посмотреть в щёлочку,свободен врач или нет.Приоткрыла дверь и смотрит. Видит, что в кабинете стоит мужик со спущенными штанами,задом ко врачу, а врач у него что-то смотрит в прямой кишке.Бабка решила что всех так смотрят. Мужчина вышел из кабинета, а бабка вошла.Войдя в кабинет, она сняла штаны и пятится задом ко врачу. Врач у неё спрашивает:
-Бабушка, что у тебя болит?
-Гырло, сынок,гырло.
-А зачем ты штаны спустила?
-А я думала оттеда виднее будет.


Дело было в начале 2000годов,когда ещё не было в широком распространении сотовых телефонов.
В одной больнице работал мед.брат,так вот он снял со стены большие,настенные,круглые часы и,положив их больному на живот и стал считать пульс.К нему подходят и спрашивают:
-Что ты делаешь?
-Пульс считаю.
-А зачем настенные часы снял?
-А у меня наручных нет.
-Так попросил бы у кого-нибудь.
-А зачем,когда эти есть.
-Так ты бы,лучше,куранты,с кремлёвской стены снял,по ним виднее было бы,-смеясь,ответили ему.
-А на курантах нет секундной стрелки.
-О-о-о-о,как интересно,а если бы была,то снял бы?
В ответ молчание.

В другой раз он лёг спать и положил эти часы к себе под подушку.На вопрос "Зачем он это сделал?",ответил:
-А я в тишине спать не могу,мне надо что бы,где-нибудь тикали часы и нужное время,заодно,не пропустить.
-Ну,так куранты ещё громче тикали бы.

Однажды я была свидетелем одного интересного диалога,указывающего на то,какие же некоторые люди всё таки тёмные. Причём темнота эта присуща не только людям из глухой тайги или людям проживающим вдали от цивилизации,но и городским жителям и даже жителям столицы. Действие происходило в реальной жизни, в больнице, в послеоперационной палате.

Девушке, двадцати пяти лет, сделали операцию на коленке. Какую-то элементарную операцию, при которой делают спинальный наркоз.
И вот у девушки случилась задержка мочи,ну не может она и всё тут.Медсестра собралась ставить ей мочевой катетер, а по правилам положено объяснить больному, что собираешься с ним делать и зачем.Вот медсестра подходит к ней и говорит:
-Я Вам сейчас поставлю мочевой катетер.
-Зачем?- вполне обычный и нормальный вопрос.
-Что бы спустить мочу, так как Вы сами не можете помочиться, а моча уже накопилась и мочевой пузырь полон. Если мочу не спустить у Вас плюс к ноге будет болеть и живот от переполнения мочевого пузыря.
-Хорошо, ставьте.
Медсестра всё подготовила и собралась приступать к процедуре, но тут прозвучал следующий вопрос:
-А куда Вы его будете ставить?
-Как куда, через мочеиспускательный канал, в мочевой пузырь.
-Это что, через влагалище?
-Почему через влагалище? Через мочеиспускательный канал.
-Ну, а этот самый канал находится во влагалище и это наверное больно?- прозвучало скорее утверждение нежели вопрос.
-Почему во влагалище? Влагалище само по себе,канал сам по себе. Там у нас три дырки:одна-прямая кишка,вторая-вход во влагалище, а третья-вход в мочеиспускательный канал.
-Как три дырки?- испуганно спросила девушка,явно не ожидавшая подобного от своей физиологии.
-Как? Ну так три дырки, а Вы что не знали?
-Нет.
-А через чего же Вы писаете?
-Ну не знаю, наверное через влагалище, там какая-то дырка для этой цели. А как же туда вообще можно что-то вставить?
Тут уж медсестра,умирая от смеха,стала объяснять буквально на пальцах.
-Вы когда трахаетесь член вам куда вставляют?
-Ну туда.
-Это больно?
-Нет,- вспомнила та процесс.
-Вот и это вставляется по типу члена, только в другую дырку.
Та, вспомнив ощущения во время секса, без проблем разрешила провести процедуру, видимо ожидая того же. И была очень разочарована, когда не дождалась тех же ощущений, а только элементарную мочу.

А через какое-то время другая дама, уже лет 40, повторила похожий диалог.Но почему-то решила,что для того что бы вставить катетер, дырку ей сделают.
-И что она так и останется?- спросила она.
-Что останется?- не поняла медсестра.
-Ну дырка, от катетера?
-Так она же уже есть, естественное отверстие.
-Как есть?
-Вот так.Это же физиология, её в 5 или в 6 классе проходят.
-Да-а?- Очень сильно удивилась та.


В одной больнице умирает женщина,пролежала положенные два часа в палате.После чего её отвозят в морг,а в морге все холодильники заняты,её кладут на стол.Накрыли простынёй и ушли.Тут труп оживает,видит,что находится в морге.Встаёт со стола,заворачивается в простыню и стучится в дверь.
-Откройте.
Никто не открывает.Она толкнула дверь,дверь открылась.Она выходит в коридор,а там сидят санитары и пьют водку.
-Дайте одеяльце,а то холодно.
-Ты откуда?
-Оттуда,-показывает на дверь,откуда пришла.
-Оттуда не возвращаются,-ответили санитары,думая,что у них уже "белая горячка".На лучше выпей водки,сразу согреешься.

В старые,советские времена.В годах 80-х,прошлого века,в одном совхозе была больничка.Старое,деревянное,двухэтажное здание,окружённое забором,а сама больничка была о-очень, оригинальная. Оригинальность состояла в том,что входишь в палату, в мужскую палату, в ней 13 или 14 коек. Через неё проходишь в женскую палату, с таким же количеством коек. Там же, в мужской палате, дверь в ординаторскую и в сестринскую, и ещё дверь в туалет. Сейчас,там всё переделали полностью.Но в те года там было так.
И вот захотел один мужик ночью в туалет.Встал и пошёл, пришёл в туалет,стал отливать,почему-то в темноте,вдруг включается свет и оказалось,что он не в туалете,а в женской палате.Стоит и мочится на холодильник.Сразу же начался бабский крик:
-Ты что делаешь,паразит,такой?Зачем холодильник обливаешь?
А он стоит,хлопает глазами,струю остановить не может,а только говорит:
-Бабы,бабы,откуда вы тут,в сортире,взялись?Я же в сортир шёл,а вы все как тут оказались?
-Ах,ты,паразит,а ну бери швабру,мой пол и холодильник.
Ну,мужик,по середине ночи мыл им полы и холодильник.

В другой раз,опять же ночью,решила одна женщина сходить в туалет.Опускает ноги в тапки,а там что-то живое и тёплое сидит. Она заорала и включила свет,смотрит,а из тапка мышь выскакивает и в сторону,сама испугалась не хуже женщины.Бежит и пищит от страха.В другой раз,женщина брала тапку и сначала трясла её над полом,но мышь больше там не ночевала.

Дело было ещё в начале 2000-х годов.В одной больнице проводили плановую проверку сотрудников на тему:что надо делать при пожаре,кого и куда эвакуировать,как правильно это делать.И вот у одного врача реаниматолога, работавшего тогда в послеоперационной палате, спрашивают:
-Вот начался пожар,что Вы будете делать в первую очередь?
-А чего делать?Схвачу журнал(какой журнал никто так толком и не понял,наверное какого-то учёта)и бегом.
-А как же больные?- Спрашивают у него.
-А что больные? Увидят,что горит,сами побегут.


Сделали одному,ещё не старому мужчине какую-то плановую операцию (не важно какую),полежав сутки в реанимации,перевёлся тот мужик в палату.А вот в палате-то началось у него кровотечение из шва.Потерял мужик какое-то небольшое количество крови,но так как он оказался дюже мнительным,да ещё никогда ранее не болел,то ему показалось,что раз течёт кровь,значит он сейчас помрёт.В итоге, привозят его повторно в реанимацию,лечат.Становится мужику чуть-чуть легче и он спрашивает у врача:
-Доктор,а где тут у вас морг?
-А Вы уже в нём отвечает врач,-естественно в шутку.
И пауза....

Приходит пьяный врач в палату хирургического отделения,обычной,городской больницы.Зайдя в палату,он не удержался на ногах и чуть шатнувшись в сторону, задел кровать с пациенткой.
-Ой, доктор, осторожней, меня же только что прооперировали,- заговорила та,- аппендицит вырезали.
-Как фамилия?- Сразу же спросил врач.
-Иванова.
-Та-ак,не та, лежи дальше,ты мне не нужна, а твоя фамилия?- Спрашивает у её соседки.
-Петрова,- отвечает та.
-А с чем лежишь?
-С панкреатитом,- ответили ему.
-Опять не та. Лежи дальше.
-Ой,доктор,а у меня сегодня ещё и давление подпрыгнуло.
-Ничё,лежи с давлением. Ты с чем лежишь?- Подходит к третьей пациентке.
-С животом,- отвечает женщина,- вчера прооперировали.
-И ты не та.Твоя фамилия как?- Вопрос адресован другой больной и подойдя к ней, врач посмотрев в свой блокнот, приготовился к ответу.
-Сидорова,- ответила следующая женщина.
-А ты с чем лежишь?
-Тоже с животом, с грыжей, завтра оперировать будут.
-И ты не та,- удивился врач,- а это вообще какое отделение?
-Хирургия,- отвечают женщины.
-Всё верно,а этаж-то какой?
-Третий,- отвечают ему.
-Тьфу ты,а мне нужен четвёртый,другая хирургия.Этажи перепутал,- удивился врач,- ну я пошёл.
-Идите,доктор,идите,-попрощались с ним женщины,а после ухода врача дружно рассмеялись.История получилась анекдотичная.

И совсем недавний случай. Лежит бабка-помирашка. Лежит уже всё,на последнем издыхании. И вот зачем-то врачи навешали лапши родственникам на уши,что бабке станет легче если ей покрутить призму (одна процедура которой стоит в районе 50 тысяч).Родственники заплатили за призму и её стали крутить. После чего родственники звонили и спрашивали состояние не у реаниматологов,а у хирургов. И вот как-то,неделю может назад или полторы,приходят родственники к нам в реанимацию,вызываю врача и говорят ему следующую фразу:
-Нам хирурги сказали,что ей стало легче.
Врач на них вытаращился и говорит:
-Какой легче? Кто Вам такое сказал,дай Бог до утра дотянуть.
Родственники не верят.
-Ну идите,посмотрите какой ей лучше,- сказал врач,впустив родственников в реанимацию.
Сын вошёл,постоял,посмотрел на это дело и говорит:
-А тут морг есть?
И пауза.........

[Феечка33]

"Рак шейки матки встречается чаще у женщин, чем у мужчин!..." 5 секунд тишины и всеобщий хохот! Зато проснулись...

Да. Такие чумички встречаются, обхохочешься, но когда реально понимаешь, что потом они будут работать с людьми - холодок по спине...

[Сергей Л.]

Не совсем про медсестёр, но всё же...

Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, @#$%^...

[Galisha]

Привозим больного в палату после операции.Он проснулся и первый вопрос:"Доктор,как операция прошла? Вы присутствовали?" Доктор:"Нет,я оперировал!" Мы с младшей медсестрой упали со смеху!

[laruss2007]

Когда был студентом подрабатывал в отделении онкологии. Дал больному ректальную свечку, через 2 мин он подходит и говорит, что больше эти таблетки есть не будет они к зубам прилипают.

[LaMa]

Да. Такие чумички встречаются, обхохочешься, но когда реально понимаешь, что потом они будут работать с людьми - холодок по спине...

а если вспомнить, какие кадры встречаются на вступительных экзаменах
Давление измеряют давлеметром.
Как называются наружные половые органы женщины? - П....
На занятиях по терапии моя однокурсница задала преподу шикарный вопрос:
А почему одни люди пукают вкусно, а другие - нет??

[переsмeшница]

"Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! Что??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!"

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!