в мед. колледже была одна "выдающаяся" студентка и вот некоторые из ее перлов:
- практика по теме "Уход за тяжелобольными пациентами" на вопрос преподавателя о гигиене половых органов у пациентов мужчин девушка без капли сомнений выдала: "- У мужчин между ногами есть такая косточка которую надо протирать каждый день влажной тряпочкой." . Далее был вопрос о уходе за гастростомой:"после кормления промывать 3% хлорамином" вот такие некоторые из ее ответов. Всего уже не помню
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
-----------------
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
----------------
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.
-----------------
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
-------------
ЕленаКБ:в мед. колледже была одна "выдающаяся" студентка и вот некоторые из ее перлов:
У нас тоже была такая... Идет практическое занятие по гинекологии, проще говоря- опрос студентов. Тема- онкология. Народ потихоньку засыпает, одним ухом прислушиваясь... И вдруг, наша отвечающая "звезда" выдает: "Рак шейки матки встречается чаще у женщин, чем у мужчин!..." 5 секунд тишины и всеобщий хохот! Зато проснулись...
Вот несколько реальных историй из жизни,я их даже как перлы на своей литстраничке записала)
В больнице лежала одна бабка.Ей надо было сдать анализы.Мед.сестра даёт ей две банки.
-В маленькую-нужно собрать кал на анализ,в большую мочу,поняла?-спрашивает мед.сестра.
-Потом эти банки поставишь в санитарную комнату.Там на окне стоит коробка,в неё.Всё поняла?
-Да, поняла.
Вдруг с утра по коридору разносится мат-перемат.Все выходят в коридор посмотреть в чём дело,а в коридоре вонь.
Оказывается,бабка перепутала банки:в маленькую,она налила мочу,а большую наполнила калом и поставила эти банки,не накрыв их крышками на стол к мед.сестре.
У одной бабульки из деревни заболело горло,ей посоветовали сходить к врачу.Та самая бабка не разу ничем не болела и у врача ни разу не была.По совету людей она поехала в город в поликлинику,а куда идти, к какому врачу не знает.Подходит к первому попавшемуся кабинету,а войти боится.Она решила посмотреть в щёлочку,свободен врач или нет.Приоткрыла дверь и смотрит. Видит, что в кабинете стоит мужик со спущенными штанами,задом ко врачу, а врач у него что-то смотрит в прямой кишке.Бабка решила что всех так смотрят. Мужчина вышел из кабинета, а бабка вошла.Войдя в кабинет, она сняла штаны и пятится задом ко врачу. Врач у неё спрашивает:
-Бабушка, что у тебя болит?
-Гырло, сынок,гырло.
-А зачем ты штаны спустила?
-А я думала оттеда виднее будет.
Дело было в начале 2000годов,когда ещё не было в широком распространении сотовых телефонов.
В одной больнице работал мед.брат,так вот он снял со стены большие,настенные,круглые часы и,положив их больному на живот и стал считать пульс.К нему подходят и спрашивают:
-Что ты делаешь?
-Пульс считаю.
-А зачем настенные часы снял?
-А у меня наручных нет.
-Так попросил бы у кого-нибудь.
-А зачем,когда эти есть.
-Так ты бы,лучше,куранты,с кремлёвской стены снял,по ним виднее было бы,-смеясь,ответили ему.
-А на курантах нет секундной стрелки.
-О-о-о-о,как интересно,а если бы была,то снял бы?
В ответ молчание.
В другой раз он лёг спать и положил эти часы к себе под подушку.На вопрос "Зачем он это сделал?",ответил:
-А я в тишине спать не могу,мне надо что бы,где-нибудь тикали часы и нужное время,заодно,не пропустить.
-Ну,так куранты ещё громче тикали бы.
Однажды я была свидетелем одного интересного диалога,указывающего на то,какие же некоторые люди всё таки тёмные. Причём темнота эта присуща не только людям из глухой тайги или людям проживающим вдали от цивилизации,но и городским жителям и даже жителям столицы. Действие происходило в реальной жизни, в больнице, в послеоперационной палате.
Девушке, двадцати пяти лет, сделали операцию на коленке. Какую-то элементарную операцию, при которой делают спинальный наркоз.
И вот у девушки случилась задержка мочи,ну не может она и всё тут.Медсестра собралась ставить ей мочевой катетер, а по правилам положено объяснить больному, что собираешься с ним делать и зачем.Вот медсестра подходит к ней и говорит:
-Я Вам сейчас поставлю мочевой катетер.
-Зачем?- вполне обычный и нормальный вопрос.
-Что бы спустить мочу, так как Вы сами не можете помочиться, а моча уже накопилась и мочевой пузырь полон. Если мочу не спустить у Вас плюс к ноге будет болеть и живот от переполнения мочевого пузыря.
-Хорошо, ставьте.
Медсестра всё подготовила и собралась приступать к процедуре, но тут прозвучал следующий вопрос:
-А куда Вы его будете ставить?
-Как куда, через мочеиспускательный канал, в мочевой пузырь.
-Это что, через влагалище?
-Почему через влагалище? Через мочеиспускательный канал.
-Ну, а этот самый канал находится во влагалище и это наверное больно?- прозвучало скорее утверждение нежели вопрос.
-Почему во влагалище? Влагалище само по себе,канал сам по себе. Там у нас три дырки:одна-прямая кишка,вторая-вход во влагалище, а третья-вход в мочеиспускательный канал.
-Как три дырки?- испуганно спросила девушка,явно не ожидавшая подобного от своей физиологии.
-Как? Ну так три дырки, а Вы что не знали?
-Нет.
-А через чего же Вы писаете?
-Ну не знаю, наверное через влагалище, там какая-то дырка для этой цели. А как же туда вообще можно что-то вставить?
Тут уж медсестра,умирая от смеха,стала объяснять буквально на пальцах.
-Вы когда трахаетесь член вам куда вставляют?
-Ну туда.
-Это больно?
-Нет,- вспомнила та процесс.
-Вот и это вставляется по типу члена, только в другую дырку.
Та, вспомнив ощущения во время секса, без проблем разрешила провести процедуру, видимо ожидая того же. И была очень разочарована, когда не дождалась тех же ощущений, а только элементарную мочу.
А через какое-то время другая дама, уже лет 40, повторила похожий диалог.Но почему-то решила,что для того что бы вставить катетер, дырку ей сделают.
-И что она так и останется?- спросила она.
-Что останется?- не поняла медсестра.
-Ну дырка, от катетера?
-Так она же уже есть, естественное отверстие.
-Как есть?
-Вот так.Это же физиология, её в 5 или в 6 классе проходят.
-Да-а?- Очень сильно удивилась та.
В одной больнице умирает женщина,пролежала положенные два часа в палате.После чего её отвозят в морг,а в морге все холодильники заняты,её кладут на стол.Накрыли простынёй и ушли.Тут труп оживает,видит,что находится в морге.Встаёт со стола,заворачивается в простыню и стучится в дверь.
-Откройте.
Никто не открывает.Она толкнула дверь,дверь открылась.Она выходит в коридор,а там сидят санитары и пьют водку.
-Дайте одеяльце,а то холодно.
-Ты откуда?
-Оттуда,-показывает на дверь,откуда пришла.
-Оттуда не возвращаются,-ответили санитары,думая,что у них уже "белая горячка".На лучше выпей водки,сразу согреешься.
В старые,советские времена.В годах 80-х,прошлого века,в одном совхозе была больничка.Старое,деревянное,двухэтажное здание,окружённое забором,а сама больничка была о-очень, оригинальная. Оригинальность состояла в том,что входишь в палату, в мужскую палату, в ней 13 или 14 коек. Через неё проходишь в женскую палату, с таким же количеством коек. Там же, в мужской палате, дверь в ординаторскую и в сестринскую, и ещё дверь в туалет. Сейчас,там всё переделали полностью.Но в те года там было так.
И вот захотел один мужик ночью в туалет.Встал и пошёл, пришёл в туалет,стал отливать,почему-то в темноте,вдруг включается свет и оказалось,что он не в туалете,а в женской палате.Стоит и мочится на холодильник.Сразу же начался бабский крик:
-Ты что делаешь,паразит,такой?Зачем холодильник обливаешь?
А он стоит,хлопает глазами,струю остановить не может,а только говорит:
-Бабы,бабы,откуда вы тут,в сортире,взялись?Я же в сортир шёл,а вы все как тут оказались?
-Ах,ты,паразит,а ну бери швабру,мой пол и холодильник.
Ну,мужик,по середине ночи мыл им полы и холодильник.
В другой раз,опять же ночью,решила одна женщина сходить в туалет.Опускает ноги в тапки,а там что-то живое и тёплое сидит. Она заорала и включила свет,смотрит,а из тапка мышь выскакивает и в сторону,сама испугалась не хуже женщины.Бежит и пищит от страха.В другой раз,женщина брала тапку и сначала трясла её над полом,но мышь больше там не ночевала.
Дело было ещё в начале 2000-х годов.В одной больнице проводили плановую проверку сотрудников на тему:что надо делать при пожаре,кого и куда эвакуировать,как правильно это делать.И вот у одного врача реаниматолога, работавшего тогда в послеоперационной палате, спрашивают:
-Вот начался пожар,что Вы будете делать в первую очередь?
-А чего делать?Схвачу журнал(какой журнал никто так толком и не понял,наверное какого-то учёта)и бегом.
-А как же больные?- Спрашивают у него.
-А что больные? Увидят,что горит,сами побегут.
Сделали одному,ещё не старому мужчине какую-то плановую операцию (не важно какую),полежав сутки в реанимации,перевёлся тот мужик в палату.А вот в палате-то началось у него кровотечение из шва.Потерял мужик какое-то небольшое количество крови,но так как он оказался дюже мнительным,да ещё никогда ранее не болел,то ему показалось,что раз течёт кровь,значит он сейчас помрёт.В итоге, привозят его повторно в реанимацию,лечат.Становится мужику чуть-чуть легче и он спрашивает у врача:
-Доктор,а где тут у вас морг?
-А Вы уже в нём отвечает врач,-естественно в шутку.
И пауза....
Приходит пьяный врач в палату хирургического отделения,обычной,городской больницы.Зайдя в палату,он не удержался на ногах и чуть шатнувшись в сторону, задел кровать с пациенткой.
-Ой, доктор, осторожней, меня же только что прооперировали,- заговорила та,- аппендицит вырезали.
-Как фамилия?- Сразу же спросил врач.
-Иванова.
-Та-ак,не та, лежи дальше,ты мне не нужна, а твоя фамилия?- Спрашивает у её соседки.
-Петрова,- отвечает та.
-А с чем лежишь?
-С панкреатитом,- ответили ему.
-Опять не та. Лежи дальше.
-Ой,доктор,а у меня сегодня ещё и давление подпрыгнуло.
-Ничё,лежи с давлением. Ты с чем лежишь?- Подходит к третьей пациентке.
-С животом,- отвечает женщина,- вчера прооперировали.
-И ты не та.Твоя фамилия как?- Вопрос адресован другой больной и подойдя к ней, врач посмотрев в свой блокнот, приготовился к ответу.
-Сидорова,- ответила следующая женщина.
-А ты с чем лежишь?
-Тоже с животом, с грыжей, завтра оперировать будут.
-И ты не та,- удивился врач,- а это вообще какое отделение?
-Хирургия,- отвечают женщины.
-Всё верно,а этаж-то какой?
-Третий,- отвечают ему.
-Тьфу ты,а мне нужен четвёртый,другая хирургия.Этажи перепутал,- удивился врач,- ну я пошёл.
-Идите,доктор,идите,-попрощались с ним женщины,а после ухода врача дружно рассмеялись.История получилась анекдотичная.
И совсем недавний случай. Лежит бабка-помирашка. Лежит уже всё,на последнем издыхании. И вот зачем-то врачи навешали лапши родственникам на уши,что бабке станет легче если ей покрутить призму (одна процедура которой стоит в районе 50 тысяч).Родственники заплатили за призму и её стали крутить. После чего родственники звонили и спрашивали состояние не у реаниматологов,а у хирургов. И вот как-то,неделю может назад или полторы,приходят родственники к нам в реанимацию,вызываю врача и говорят ему следующую фразу:
-Нам хирурги сказали,что ей стало легче.
Врач на них вытаращился и говорит:
-Какой легче? Кто Вам такое сказал,дай Бог до утра дотянуть.
Родственники не верят.
-Ну идите,посмотрите какой ей лучше,- сказал врач,впустив родственников в реанимацию.
Сын вошёл,постоял,посмотрел на это дело и говорит:
-А тут морг есть?
И пауза.........
mamo:"Рак шейки матки встречается чаще у женщин, чем у мужчин!..." 5 секунд тишины и всеобщий хохот! Зато проснулись...
Да. Такие чумички встречаются, обхохочешься, но когда реально понимаешь, что потом они будут работать с людьми - холодок по спине...
"Один не разберет чем пахнут розы, другой из горьких трав добудет мед.Дай хлеба одному - навек запомнит, другому жизнь пожертвуй - не поймет".Омар Хайям.
Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, @#$%^...
Живя с соседями-волками,
Овечки тоже -
все с клыками.
Привозим больного в палату после операции.Он проснулся и первый вопрос:"Доктор,как операция прошла? Вы присутствовали?" Доктор:"Нет,я оперировал!" Мы с младшей медсестрой упали со смеху!
Когда был студентом подрабатывал в отделении онкологии. Дал больному ректальную свечку, через 2 мин он подходит и говорит, что больше эти таблетки есть не будет они к зубам прилипают.
Феечка33:Да. Такие чумички встречаются, обхохочешься, но когда реально понимаешь, что потом они будут работать с людьми - холодок по спине...
а если вспомнить, какие кадры встречаются на вступительных экзаменах
Давление измеряют давлеметром.
Как называются наружные половые органы женщины? - П....
На занятиях по терапии моя однокурсница задала преподу шикарный вопрос:
А почему одни люди пукают вкусно, а другие - нет??
На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Кто знает, когда будет доступно НМО для среднего медперсонала? На сайте НМО только кормят завтраками. А баллы набирать уже нужно сейчас.
Последнее сообщение
Уже несколько лет все сведения о ыыданных документах ПК и ПП вносятся в систему ФИС ФРДО. Там шайтан-машина проверяет их.
далеко за примером ходить не надо: НМО для медсестёр.
кое кто ничего в регистр не вносит, зато на портале НМО аккредитован
Давайте делиться книгами, где в роли главного персонажа медсестра ;)
1. Дело беглой медсестры (Эрл Стенли Гарднер)
2. Не гадайте на любовь (Марина Серова)
3. Между процедурами. Записки слишком занятой медсестры (Сату Гажярдо)
Последнее сообщение
Воспоминания сестры милосердия, автор Татьяна Варнек. По моему мнению одна из самых тяжелых книг для чтения.
Всем привет! Есть желание перейти из медсестёр в лаборанты,в нете информации нет,одна реклама.Если кто сталкивался-подскажите возможно ли это и где. Территориально я в Ставропольском крае,район КМВ
Последнее сообщение
Добрый день,хотелось бы узнать с какими трудностями в своей работе вы сталкиваетесь? :msestra:
Девочки, подскажите, пожалуйста, куда обратиться (или может кто знает) по вопросу разрядов в ДОУ. Я работаю на 1 ставку старшей медсестрой по 8 разряду и на 0,5 ставки медсестрой, но заведующая ставит не 8 разряд, а 7. Почему я не пронимаю? Работает...
Последнее сообщение
Все правильно.
Ошибка в том, что разряд присваивается не человеку, а должности.
То есть если профессор будет совмещать работу дворника, по совмещаемой он будет получать дворницкий оклад, а не профессорский.