Анекдоты про медсестер ⇐ Медицинский юмор

[ReAnime]

Из историй болезни:
- Больной такой-то такой-то, возраст 121 лет
- Больной ... был доставлен БСМП с кровотеченьем из бедренной артерии, фельдшером СМП был сопровожден до операционнной с прижатой артерией

[Galisha]

Медколледж.Мальчишка,сын дежурной,заходит к маме на работу и видит такую сцену-одна студентка сидит,а другая делает над ней загадочные пассы.Он в удивлении
-У вас что,школа экстрасенсов?Здорово!Наверное,я тоже в "медуху" поступлю.
Немая сцена.
_???Какая школа экстрасенсов?Мы повязки учимся накладывать,только у нас бинта с собой нет.

[Galisha]

Занятия по анатомии Преподаватель:
-Иванова,еще раз повторяю:не печенка,а печень.Вы же будущий медик,а не продавец.Еще раз так скажете-не допущу к экзамену.Продолжайте.
Иванова:
-Селезень-это...Я хотела сказать "селезенка"...

[елена]

Из жизни:В приемный покой привозят в умат пьяного,к нему подходит доктор.Он доктору:А что это у вас там в углу кошка такая странная,рыжая и хвост какой то.Доктор для себя:это белка.Пьяный пациент:Ну что вы меня совсем за идиота считаете,что я кошки от белки не отличу.

[Galisha]

Из жизни:В приемный покой привозят в умат пьяного,к нему подходит доктор.Он доктору:А что это у вас там в углу кошка такая странная,рыжая и хвост какой то.Доктор для себя:это белка.Пьяный пациент:Ну что вы меня совсем за идиота считаете,что я кошки от белки не отличу.

Я про белку еще один анекдот слышала:

Просыпается пьяный,а на груди зверек сидит.
-Ты кто?
-Барсук!!!Вас,алкашей,столько развелось,что белок на вас не хватает!!!


Ну и еще.Праздник.Больной поступает в хирургию ,его осматривает в дым пьяный анестезиолог.Больной спрашивает у сестры:"Боже мой,как он будет давать мне наркоз?"Сестра отвечает:"Вы еще не видели,какой пьяный хирург!Но Вы не волнуйтесь,он и в таком состоянии отлично делает операции!"

[Олеся]

Не знаю,может кто осудит,но мне как-то улыбнулось...

[LadyS]

Собрание в больнице. Главный врач:
- Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы...
Раздается вопрос из зала:
- А кто там будет работать?
Главный врач:
- Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.

Запись на автоответчике:
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны,несколько раз быстро нажмите !. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит

Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Кем ты работаешь?
-судовым врачом-ветеринаром.
-А как это?
-Да в больнице судна и утки за больными выношу....

К аптекарю приходит женщина и просит продать
ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт...

В ординаторской разговаривают два врача:
- Как тебе нравиться новый заведующий отделением?
- По-моему, он дерьмо!
- Так он же стоит у тебя за спиной.
- Ну так я же в хорошем смысле этого слова.

Добавлено спустя 10 минут 55 секунд:
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!


Доктор осматривает пациента:
-Хм, интересно..... интересно...
Пациент:
-Доктор, что интересно?
-Интересно, что вскрытие покажет..

[Арина]

Случай из жизни. Приходит пациент на приём к стоматологу. Врач спрашивает у пациента: Что вас беспокоит? На что тот отвечает: У меня тут промежность между зубами образовалась......
Экзамен в медучилище по основам сестринского дела. Преподователь спрашивает у студентки стандарт внутривенной инъекции, студентка отвечает: берём в руки укол, вводим лекарство, а на вавку ложим ватку....

[Валькирия]

чего только в жизни не бывает))) у нас мамы просили и к хиругру записать их, чтоб в груди побольше дырочек для молока наколоть и ногти ребенку "для витаминов" и йодом намазать и свечи "Виферон" назначенные ребенку, себе ставили))))

[Ковалева Елена]

студентка на практике по гинекологии:делает пальцевое исследование и осматривает пациентку гинекологическим зеркалом.Куратор: "ну что скажите?", студентка пожимает плечами:"темно и мокро"