Анекдоты про медсестер ⇐ Медицинский юмор

[LadyS]

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Это жизненный анекдот:
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...


Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хирург: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Hу, что я могу вам сказать? Бывает...

Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию - и понял, что произошла чудовищная ошибка...
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже..
- О, боже!!!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
- Вы живёте по адресу другой поликлиники.


Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


Операционная.
-Доктор, мне больно!
-Тихо! У нас экзамен.


Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас в морге всегда так!

Медсестра прибегает к дежурному врачу:
-Семен Семеныч, больной в 7-й палате плохо!!!
-Наташа, сколько раз Вам повторять, нужно говорить - больной кажется, что ей плохо!
Через некоторое время сестра заходит в ординаторскую:
-Семен Семеныч, больной в 7-й палате кажется, что она умерла.


Три врача-однокурсника: терапевт, хирург и врач СМП, после встречи на N-ной годовщине окончания вуза возвращаются домой.
На тротуаре лежит тело.
Терапевт: Я знаю, знаю! У него задний трансмуральный инфаркт!
Хирург: Нифига! Прободная язва!
Врач СМП молча курит.
- Ну, а ты чего молчиш! Что думаеш?!!
- Да ничего не думаю, не мой это район...


Огорчило бога отношение к врачам. Спустился на землю, в больницу устроился, чтобы поднять репутацию профессии.
Привезли паралитика. 20 лет лежит....
Наложил господь руку:"Встань и иди!"
Больной пошел... В коридоре очередь спрашивает: как новый врач?
"Ничего не понимает! Даже давление не померял..."

В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"


С территории медучреждения выходят патанатом и гинеколог.
Патанатом:"Ой,как хорошо!Все живые!"
Гинеколог:"Угу.И кругом лица,лица.

Больница. Медсестра - врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!


Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да
на, подавись!"

[Romashka]

Курсы повышения квалификации. Лекция по лекарствоведению (это вся фармакология, уложенная в одно занятие).... Преподаватель "галопом по европам" дает группы препаратов... Занятие подходит к концу, конспектируем витамины... Дойдя до витаминов группы В, преподаватель говорит: "...Вареное мясо - это уже -70% витамина, а жаренное - так минус 80-85%"... Шепот из аудитории: "Короче, надо сырое мясо есть". И тут же ответ преподавателя: "Ну, в принципе, мы закончили, можете идти... а кто сказал про сырое мясо - останьтесь, я продиктую еще противоглистные препараты".... ))

[Северянка]

Из жизни.
Однажды, в реанимации попросила у меня больная (асоциального вида) бинт, лежащий у меня на лотке. Я дала, не жалко, и побежала дальше. Выяснять, зачем он ей, мне некогда. Бегаю я мимо этой палаты и замечаю краем глаза, что ведет себя больная как-то не так. Подошла и вижу: она намотала этот бинт вокруг шеи и пытается удавиться...
Бинт отняла. Врачу доложила. Спросила, что делать?
Врач ответил, потирая лоб: "Что же делать? Что же делать? А вот что мы сделаем! Дай - ка ты ей верёвку покрепче..."

[Светл@на]

А можно не про медсестёр??
Совет

ы женщинам
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизёршей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встаёт с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается!

[Аля19]

Заходит медсестра к больному и говорит
-Ну всё сейчас мы вас оденем и вы можете идти!!! не болейте и передавайте своим родным всем привет
-Каким родным?я ведь круглый сирота( все мои родственики умерли давно!!!
-Ну а я что сказала? ПЕРЕДОВАЙТЕ ПРИВЕТ!!!

[Гость]

не поверите , из собственного опыта на работе : приходит мужчина на снимок шейного отдела позвоночника (1 позвонка -атланта).санитарка кричит рентгенлаборанту"Ты в рот брать будешь?", а та отвечает: "сейчас , через минуту, заводи !" мужчина побледнел,покраснел , а потом спрашивает: "девочки ! А это точно рентгенкабинет ?"(прикол в том , что при снимке пациент должен открыть рот, и снимок делается с прицелом в рот , на позвонок, укладка называется в народе "через рот". )

[Окси]

В графе ПРИЧИНА СМЕРТИ ____ доктор указал свою фамилию ...

[Galisha]

Голос больного из палаты:"Сестра...сестра..."Через полчаса подходит сестра и говорит:"Слушайте,Вы меня достали со своей сестрой!Давайте ее телефон,я сейчас ей позвоню!"

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:
Случай из жизни.Медсестра травматологии заходит в палату и спрашивает:"Укольчик будем делать?"Больной,пьяный в дым,поднимает голову и говорит:"Как хорошо,что Вы меня называете так ласково-Вовчик,вообще- то я не Вовчик,а Петя.но все-равно приятно".Медсестра:"Вовчик,Петя,или как Вас там.Я спрашиваю:УКОЛЬЧИК ДЕЛАТЬ БУДЕМ?"Пациент:"Не надо,мне хорошо".

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

В графе ПРИЧИНА СМЕРТИ ____ доктор указал свою фамилию ...

А у нас врач написал:"Я был вызван в палату к трупу".

[Вета]

А у нас врач в истории написал,когда осматривал "афроамериканца"(негра,то бишь) -"...Кожа и слизистые бледные..."

[Romashka]

Не далее как сегодня:
Я пациенту: готовьте, пожалуйста, инъекционное поле
В ответ: девушка, Вы на что намекаете? Трусы снимать, да?