Посмеёмся... ⇐ Медицинский юмор
-
- Эксперт форума
- Всего сообщений: 6654
- Зарегистрирован: 12.11.2010
- Должность: программист
- Откуда: Москва
Re: Посмеёмся...
Ох, блин... Сейчас наткнулся на одну песню, которая является логичным продолжением старой песни Высоцкого "Товарищи ученые" и называется также, только исполнитель и текст другие. И смешно, и грустно...
Живя с соседями-волками,
Овечки тоже -
все с клыками.
Овечки тоже -
все с клыками.
-
- Ветеран форума
- Всего сообщений: 1356
- Зарегистрирован: 16.01.2015
- В медицине с: 2014
- Должность: Главная медицинская сестра
- Откуда: Южный регион
Re: Посмеёмся...
Сергей Л., Ох блин, Сергей мы сказали на городском собрании медицинских сестер, когда главные сестры одного из округов вышли на сцену и спели "Не кочегары мы не плотники..." и столько радости и энтузиазма было в их словах...
来年のことを言えば鬼が笑う
-
- Модератор
- Всего сообщений: 8474
- Зарегистрирован: 04.02.2010
- В медицине с: 1991
- Должность: старшая медсестра организационно-методического кабинета
- Откуда: г Москва
Re: Посмеёмся...
Мы с БП это слышали... Душевно спели...
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!!!
-
- Эксперт форума
- Всего сообщений: 5379
- Зарегистрирован: 21.07.2010
- Должность: студент
- Откуда: Москва
Re: Посмеёмся...
Счастлив тот, кто носит в себе свой рай. Но все пути закрыты для него, ибо зачем пути слепому?
-
- Кандидат в ветераны форума
- Всего сообщений: 271
- Зарегистрирован: 13.11.2014
- В медицине с: 1999
- Должность: медсестра
- Откуда: оттуда
Re: Посмеёмся...
ФЛЕШМОБ "ЭТО МЕДИК ВИНОВАТ" НАБИРАЕТ ОБОРОТЫ
"Чистил нос — застряла вата, — медицина виновата".
"Кошка бросила котят — фельдшер "скорой" виноват.
"Мне сегодня скучновато — врачи в этом виноваты".
"Вороватый губернатор — медики все виноваты".
"Доллар, санкции и войны — виноват врач участковый"
"Кто чихнул, кто обо…лся — явно медик постарался"
"Что-то ветер дует в спину! Виновата медицина! Что-то стало холодать! Медик виноват, видать!"
"Оторвали лапу мишке — злобный виноват врачишка".
Если вы упали вдруг на нечищенной дороге,вряд ли будут виноваты в этом ЖКХ.
Надо вам бежать в больницу и в приёмнике орать.
Вам ведь было очень больно,попу всю отбили вы.
Нет у медика сочувствия и слезинок на глазах,он вам попу не целует...здравствуй жалоба в Госздрав.
Ну а то,что вы упали это медик виноват
Настроения нет с утра-это медиков вина.
Сопли с носу потекли-виноваты все врачи.
Нету денег на айпад-это медик виноват.
Жена мужу изменила-это всё врачи,му***лы.
Снег не чистят в снегопад-это медик виноват.
Низкий уровень зарплат-это медик виноват..
Алкоголь подорожал-это медик оплошал.
Чтобы в жизни не случилось-виновата медицина.
#
Ветер сакуры цвет оборвал
И нету сакэ
Виноват в этом медик
"Чистил нос — застряла вата, — медицина виновата".
"Кошка бросила котят — фельдшер "скорой" виноват.
"Мне сегодня скучновато — врачи в этом виноваты".
"Вороватый губернатор — медики все виноваты".
"Доллар, санкции и войны — виноват врач участковый"
"Кто чихнул, кто обо…лся — явно медик постарался"
"Что-то ветер дует в спину! Виновата медицина! Что-то стало холодать! Медик виноват, видать!"
"Оторвали лапу мишке — злобный виноват врачишка".
Если вы упали вдруг на нечищенной дороге,вряд ли будут виноваты в этом ЖКХ.
Надо вам бежать в больницу и в приёмнике орать.
Вам ведь было очень больно,попу всю отбили вы.
Нет у медика сочувствия и слезинок на глазах,он вам попу не целует...здравствуй жалоба в Госздрав.
Ну а то,что вы упали это медик виноват
Настроения нет с утра-это медиков вина.
Сопли с носу потекли-виноваты все врачи.
Нету денег на айпад-это медик виноват.
Жена мужу изменила-это всё врачи,му***лы.
Снег не чистят в снегопад-это медик виноват.
Низкий уровень зарплат-это медик виноват..
Алкоголь подорожал-это медик оплошал.
Чтобы в жизни не случилось-виновата медицина.
#
Ветер сакуры цвет оборвал
И нету сакэ
Виноват в этом медик
-
- Эксперт форума
- Всего сообщений: 6654
- Зарегистрирован: 12.11.2010
- Должность: программист
- Откуда: Москва
Re: Посмеёмся...
В начале сотворил Бог небо и землю...
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
Живя с соседями-волками,
Овечки тоже -
все с клыками.
Овечки тоже -
все с клыками.
-
- Ветеран форума
- Всего сообщений: 1764
- Зарегистрирован: 29.11.2013
- В медицине с: 1992
- Должность: анестезист
- Откуда: Петрозаводск
-
- Эксперт форума
- Всего сообщений: 6654
- Зарегистрирован: 12.11.2010
- Должность: программист
- Откуда: Москва
Re: Посмеёмся...
Несколько анекдотов с Форума судебных медиков
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
-А что это деда так скрючило?
-Да он молодость решил вспомнить…
-А «Фи*алгон» не пробовали?
-Да нет, венеролог сказала, что «Фи*алгон» ему не поможет"…
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
-А что это деда так скрючило?
-Да он молодость решил вспомнить…
-А «Фи*алгон» не пробовали?
-Да нет, венеролог сказала, что «Фи*алгон» ему не поможет"…
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Живя с соседями-волками,
Овечки тоже -
все с клыками.
Овечки тоже -
все с клыками.
-
- Участник форума
- Всего сообщений: 19
- Зарегистрирован: 17.10.2017
- В медицине с: 2016
- Должность: студент
- Откуда: Москва
Re: Посмеёмся...
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
-
- Эксперт форума
- Всего сообщений: 6654
- Зарегистрирован: 12.11.2010
- Должность: программист
- Откуда: Москва
Re: Посмеёмся...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Живя с соседями-волками,
Овечки тоже -
все с клыками.
Овечки тоже -
все с клыками.
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
- 8 Ответы
- 1763 Просмотры
-
Последнее сообщение ***Ольга***